Gaffe não programada

Terminei ontem finalmente o curso de formação pós laboral de Técnicas de Programação e que me obrigava a passar 2h de cada noite dos dias úteis na A23. Para dizer a verdade, passo tanto tempo na A23 que, caso um dia destes tenha de preencher qualquer formulário, me arrisco a escrever A23 à frente da palavra "Morada".

Não é que eu me esteja a queixar, porque se aceito um trabalho, não o faço sem ter total noção das suas implicações e não me assusta a perspectiva de me meter em algo que seja exigente a nível físico e psicológico, mesmo que isso implique dar 3h de formação à noite após um dia de trabalho.

Desta vez, o grupo era bastante interessante, muito heterogéneo em idades e competências o que tornou o desafio mais aliciante... e propenso ocorrências dignas de figurar na galeria dos melhores momentos cómicos.Em particular, houve um episódio que recordo vivamente.

Aconteceu logo numa das primeiras sessões, quando explicava às minhas formandas o conceito de algoritmo, que consiste basicamente em definir uma sequência de tarefas elementares, que constituem um processo destinado a atingir um determinado objectivo.

Consegui demonstrar que não existe uma linha de pensamento absoluta e que um algoritmo depende do raciocínio do autor, quando pedi que pegassem numa folha em branco e que fizessem uma bola. Se a maioria, condicionada pelo respeito pelo material, desenhou uma bola na folha, uma delas usou de uma abordagem pragmática e amachucou a folha dando-lhe a forma de uma bola.

O pior veio depois quando, procurando fazer ver que em tudo o que fazemos usamos algoritmos de forma inconsciente, pedi que descrevessem diversos algoritmos para tarefas diárias corriqueiras.

A certa altura sugeri que construissem o algoritmo para a tarefa de lavar os dentes e, nesse momento, uma senhora que estava na primeira fila sorriu....mostrando-me com isso que não possuía qualquer dente incisivo faltando-lhe também uns quantos caninos.

Duas hipóteses para sair daquela situação incómoda passaram pela minha cabeça. Uma delas consistia em apontar subitamente para a janela e chamar a atenção das formandas de forma veemente para o facto de o Elvis estar neste momento a passar pela rua. A outra consistia em deixar-me cair e fingir que estava a ter um ataque cardíaco.

De forma airosa, a própria senhora encontrou uma solução. Limitou-se a exclamar "Esse algoritmo, a mim, sai-me barato em pasta de dentes."

8 de Novembro, 13h30

Mais um incêndio que nasceu de uma queimada que se descontrolou juntinho à aldeia de Benespera, entre a Guarda e Belmonte. Ao passar esta manhã pela A23 pude testemunhar a queimada e, no regresso, era este o panorama.

É inconcebível que, sabendo-se as condições climatéricas excepcionais em que nos encontramos, com um tempo anormalmente quente e seco, se continuem a fazer queimadas (já nem falo de se fazerem queimadas sem se terem as devidas precauções).

Também é para mim difícil de compreender a quantidade de espectadores, habitantes da aldeia, que se limitam a ficar especados sem tomarem qualquer atitude perante um incêndio que, com algum trabalho conjunto, seria relativamente simples de circunscrever.

Fica este cenário como um novo flagelo para a Natureza nesta altura do ano. Não bastavam os caçadores...

Já agora gargalha-se mais um bocadinho...

Ainda o último post não tinha tido tempo de arrefecer e eis que a nossa querida Ema resolveu demonstrar que, afinal, a Serra da Estrela não detém o exclusivo da iniciativa do louvável cuidado em conferir aos turistas anglo-saxónicos, a possibilidade de conseguirem compreender per si, a panóplia de nomes que compõem o vasto manancial da gastronomia nacional.

O seguinte exemplo vem de Sesimbra, essa bela localidade à beira mar, e de um estabelecimento verdadeiramente do katano, anónimo e escolhido completamente ao acaso que brinda os clientes com verdadeiros petiscos, a saber: Pork meet sanduihs, beef steak sanduihs, tosts, cappuccino, shiken e irish coffe. De fazer crescer água na boca!

Contudo, também fomos brindados com a foto seguinte que, não sendo da área da oferta turística nacional, vem provar que, se no resto do país há realmente exemplos paradigmáticos da excelência da expressão escrita, não é menos verdade que, na capital, vive-se num patamar acima do resto do país. Eis uma montra de um agente autorizado das principais marcas de comunicações móveis que prima pelo design, pela atractividade e, acima de tudo, pela qualidade na expressão escrita.

It's favor to gargalheite

Eis um exemplo do porquê não ser recomendável fazer a transcrição directa das traduções feitas na Internet. Quando menos esperamos, queremos elaborar um sério aviso informativo e sai uma piada que fere de morte a nossa credibilidade.

Esta foto foi retirada do Estrela no Seu Melhor e retrata um aviso que estava em exposição na entrada do Covão da Ametade, na parte superior do vale glaciar de Manteigas.

Para tornar a situação ainda mais caricata, de acordo com o autor do blog, quem pretender recibo do pagamento (para quem perceber que a mensagem é a sério), terá de se deslocar a Manteigas, à sede do PNSE, onde lhe será passado o dito recibo... por um valor menor do que aquele que pagou.

Não bastavam as vaquinhas que pululam um pouco por todo o lado no Covão e que deixam a sua assinatura inconfundível um pouco por todo o lado...

A propósito...

A propósito desta inusitada tradução, lembrei-me da surpresa que foi para mim há uns anos atrás ler um artigo sobre o Castro da Argemela em inglês, que também ele havia sido traduzido do português para inglês (este pelo Altavista) e cujo título era agora "I Castrate of the Argemela"...

No estrangeiro é que é...! II

Para além do nível de civismo e de observância das regras instituídas, há outro pormenor importante que nos afasta do pelotão da frente: o nosso nível tecnológico.


Embora o nosso primeiro ministro (espero não ter problemas por ter referido esta ilustre personagem) tenha feito do afamado Choque Tecnológico uma das bandeiras do programa governamental, é certo que ainda há muito para fazer até conseguirmos alcançar um patamar tecnológico que se coadune com o nível global que se verifica nos restantes países europeus.


Aproveito para aqui partilhar uma fotografia que tirei a um verdadeiro veículo de Classe A (que não era Mercedes) esperando transmitir aos caríssimos leitores o mesmo assombro que tomou conta de mim perante tal bólide.

No estrangeiro é que é...!

Muitas vezes ouvimos, ou nós próprios proferimos, diversos lamentos sobre o quanto o nosso país está pouco evoluído quando comparado com os seus parceiros europeus. Pois bem, no último Verão procurei tirar essa história a limpo e investiguei um pouco.

Uma das conclusões a que cheguei foi que, ao contrário do que se faz por cá, por exemplo em Espanha o povo cumpre as regras!

Digo isto com convicção plena uma vez que nesta rua de Calatayud (Aragão), não vi ninguém a jogar futebol, a subir telhados e nem a jogar futebol nos telhados.

Questão de comprimento de patas

Como acontece de duas em duas semanas, parte da família Caetano (e aspirante) deslocou-se no último Sábado ao Pavilhão Desportivo do Fundão para assistir a mais um jogo do campeonato nacional da 1ª Divisão de Futsal. Desta vez, a gloriosa ADF recebia o Sassoeiros, equipa que na primeira jornada havia infligido uma derrota ao Sporting.

Nas bancadas a emoção era enorme, em particular no sector onde nos instalámos uma vez que, como descobrimos após os primeiros lances discutíveis (ou não), estávamos junto aos lugares onde se encontravam os agregados familiares dos jogadores, tanto ascendentes como descendentes. Isso foi ainda mais nítido quando o grande Couto, provavelmente um dos melhores jogadores do campeonato, arrancou de forma fulgurante pela esquerda ainda no meio campo da ADF e marcou um golo de belo efeito, na altura o 3-0.

Foi nesse momento que o proprietário da inevitável e incansável buzina que se encontrava duas filas mais abaixo se levantou para festejar os golos, não se coibindo de se virar para trás encarando o público com um sorriso de orelha a orelha como quem diz "Viram? Viram? Fui eu quem fez aquele jogador!"

Contudo, o que mais me chamou a atenção foi um senhor de porte e perímetro de cintura apreciáveis que, na fila de trás, assistia ao jogo com os seus dois filhotes.

A dada altura, quando um jogador do Sassoeiros, com altura superior à altura acumulada dos seus restantes companheiros, cortou um lance de ataque da ADF, o espectador em questão não conseguiu conter o comentário cliché: "Porra! O gajo tem patas compridas!".

Quase de imediato, a sua filhota que pelos vistos achou enorme piada ao inusitado comentário reagiu, e o diálogo que se seguiu foi basicamente o seguinte:

Pikena - "hi hi hi Ele tem patas compridas!" (alegria infantil indisfarçável)

Paizão - "Então?! O que é isso?! Olha as pessoas! Não é patas que se diz! Diz-se "pernas"!" (indignação genuína justificada talvez por um súbito sintoma de Alzheimer)

Pikena - "... Não se diz "patas"! Diz-se "pernas"" (confusão infantil indisfarçável)

Paizão - "Ah bom! Vamos la ver essa educação!" (indignação que se justifica pelo perdurar de um súbito sintoma de Alzheimer)

Porque isto da educação no desporto é bonito!

PS - O Fundão venceu o Sassoeiros por 7-3 chegando a estar a vencer por 6-1. Sô Paulo Fernandes, se precisar de alguma dica, é favor ligar para o número de telefone disponível no site da ADF e pedir para falar com o Mister José Luís!

Canonização dos Pastorinhos suspensa por falta de... provas científicas

Foi esta a notícia avançada pelo Telejornal dando conta da suspensão do processo de canonização dos pastorinhos.

Ao que parece, o Vaticano não terá ficado suficientemente convencido com a cura milagrosa de um crente que deixou de padecer de diabetes apenas por estar a assistir através da TV à cerimónia da beatificação dos pastorinhos.

Segundo o jornalista, o Vaticano iria suspender o processo até conseguir provas científicas (sic)dos milagres dos pastorinhos.

Ora, ouvir isto teve para mim o mesmo efeito que teria uma notícia a anunciar que o Sr Ratzinger iria dar uma palestra sobre a importância das teorias evolucionistas, palestra essa dada em latim, com certeza.

Mas e que método científico é usado para determinar a autenticidade de um milagre. Pelo que percebi, o milagre fica provado quando não se encontrar qualquer causa para o que quer que tenha acontecido. Se não conseguirem descobrir nada então é porque é milagre.

Esperemos então pelos resultados desta investigação que promete fazer do Sr Grissom e da sua pandilha, um bando de putos traquinas com a mania que vão ser cientistas quando crescerem.

Os episódios de CSI Fátima seguem dentro de momentos.

Ele há cada uma...

Por terras dos Francos IX (cont)

Só para terem uma ideia da violência do bombardeamento a que foi sujeito o Forte de Douaumont durante Verdun...

Vista aérea do Forte de Douaumont antes da Guerra

Vista aérea do Forte de Douaumont em finais de 1916

Imagens retiradas de www.archivaria.de e www.wikipedia.org