Divulgação: Carnaval no Fundão - 2010

Via e-mail, recebemos o seguinte pedido de divulgação:

Vai realizar-se no próximo dia 16 de Fevereiro o já habitual Corso Carnavalesco, organizado pelos Caminheiros da Gardunha que, à semelhança do que tem acontecido nos últimos anos, promete trazer muita cor e animação às principais ruas do Fundão.

Partindo do Pavilhão Multiusos às 15h, o desfile passará pela rua dos 3 Lagares e pelo Largo da S. da Conceição, dirigindo-se depois para o Chafariz das 8 Bicas, rua da Cale, Praça Velha, rua José Germano da Cunha, rua de S. António, rua Gil Vicente e Avenida da Liberdade, regressando depois ao pavilhão Multiusos.

Esta é sem dúvida uma iniciativa de louvar que pretende manter viva a tradição do período do "Entrudo" sem recorrer -imagine-se! - às mulheres bahianas em biquini, tão típicas do temperado Inverno português.

Instantâneo do Corso do último ano, obtido ali n'O Andarilho.

Agora partilho a casa com um sobreiro

Por entre oliveiras centenárias em terras de Caria, a tarde foi hoje dedicada à recolha de exemplares que irão resultar daqui a uns anos em espectaculares bonsais, tudo isto na companhia do Márcio, um verdadeiro sensei nesta espectacular arte, e da minha mui altiva, honorável, venerável e admirável entidade patronal (não, não estou a dar início a uma campanha de graxismo puro e desenfreado no sentido de obter um aumento... pelo sim, pelo não, alguém lhe pode dizer que eu escrevi isto publicamente?).

No final do dia, tive direito a um espectacular presente retirado da sua colecção pessoal na forma de um sobreiro (quercus suber) que promete dar uma excelente "árvore no vaso"ou, na pior das hipóteses, de constituir uma fonte de rendimento dada a possibilidade de vender matéria prima ao grupo Amorim.

Pesquisas do Katano - 1ª Edição de 2010

Durante as últimas semanas recebemos várias reclamações de leitores, tão fiéis quanto indignados, questionando o porquê da ausência da afamada rubrica "Pesquisas do Katano", apelidada em algumas missivas como "uma referência incontornável no estudo do comportamento humano à luz da sociedade da informação". Sendo assim, não querendo defraudar as expectativas dos nossos mui estimados leitores, e porque não queremos ser aleijados à bruta à nossa porta por um leitor não identificado munido de um varapau e com declaradas más intenções, aqui ficam alguns dos termos de pesquisa mais escabrosos e improváveis que trouxeram alguns dos visitantes a esta casa.




agressão vizinho elevador
Esta foi provavelmente efectuada por um condómino, talvez elevado ao estatuto de vítima pelo mesmo leitor não identificado munido de um varapau e com declaradas más intenções atrás referido, que pretende documentar-se sobre o assunto para decidir o rumo de acção a tomar. É curioso verificar como os elevadores conseguem, qual nexo de forças ocultas, ser um local de encontros tremendamente improváveis. Lembram-se deste?



Pensões para encontros
Aqui parece-me que se tratará de outro tipo de encontro... embora o elevador seja um local também perfeitamente admissível. Neste caso, trata-se certamente de uma pessoa que é sozinha e que resolveu dar-se ao convívio mudando ao mesmo tempo de cenário. Qual parque, qual centro comercial? Em termos de convívio salutar, o que está na moda são as pensões.




Para que serve a letra L
Qual é o espanto? Sei perfeitamente o que é isto uma vez que também eu sempre tive, desde tenra idade, grandes dificuldades em compreender a utilidade das letras Ц, Ф e Щ do alfabeto russo. Quanto a esta questão relativa à letra L, sempre fui da opinião que a insistência no uso de um alfabeto com 26 letras era pura casmurrice até porque há letras que são de todo desnecessárias. Conheço muito boa gente que usa apenas metade do alfabeto no seu dia-a-dia e não é menos feliz por isso. Aliás, alargando a análise ao serviço de mensagens curtas, vulgo SMS, constata-se que é possível transmitir informação usando praticamente apenas as vogais e as letras "x" e "h"




Como levar uma prostituta para a cama
Ahhhhh! Afinal a pensão era para isto! De facto, há que louvar a capacidade de planeamento desta pessoa e, por outro lado, saudar a importância da Internet da persecução da obtenção de satisfação pessoal por cada um. Agora quanto à dúvida implícita na pesquisa tratar-se-á de uma falsa questão, até porque as senhoras trabalhadoras por conta própria e que não efectuam descontos para a Segurança Social não são propriamente conhecidas por serem pessoas difíceis.

2009, Um ano do Katano, parte II

Depois da primeira dose de elevada emoção que foi recordar o primeiro trimestre do findo ano de 2009, esperando que tenham apreciado ao mesmo tempo os temas musicais que aconselhámos para acompanhar a leitura do artigo, seguimos agora a nossa revista do ano de 2009 mas agora sem contar com os meses de Janeiro, Fevereiro e Março pois, uma vez que já foram referidos no artigo anterior, repeti-los seria pateta.

ABRIL

Em Abril, moralismos mil. Começámos por recordar as incidências que levaram a que, pelo Blog do Katano, não se adira desde há muito às sui generis (para não dizer parvinhas) tradições Münchhausenistas (termo acabo de inventar e cujo uso autorizamos livremente aos nossos leitores) do 1º dia de Abril. Prosseguindo a nossa senda moralista, disponibilizámos um vídeo com o intuito de recordar a importância de não pirilampar a mulher do próximo.

Talvez procurando rivalizar com o jornalista que no 1º trimestre decidira reescrever a história de Portugal, em Abril fomos abordados em pleno espaço público por um indivíduo, com uma noção muito própria da gesta histórica da formação da nação, que não se coibiu de exaltar com intenso fervor patriótico o seu orgulho pela retumbante vitória de Nuno Álvares Pereira sobre as tropas de Napoleão em Aljubarrota. Contudo, é curioso verificar que este testemunho bem poderia ser a resposta de uma jovem num concurso de misses a uma qualquer questão sobre história de Portugal. Todas as outras respostas seriam certamente "Acabar com a fome e a guerra no Mundo". O melhor mesmo é esquecer as misses e confortar o espírito pedindo umas fodinhas quentes à Dona Márcia.

Continuando no contexto bélico, alguns artigos foram dedicados à I Guerra Mundial e à participação lusófona no conflito, desde o sucedido na Batalha de La Lys, da qual se assinalava o 91º aniversário, onde se destacou o soldado Augusto Milhais "Milhões", um dos últimos heróis de Guerra portugueses, até à retumbante vitória naval da esquadra brasileira sobre um cardume de... toninhas ao largo de Gibraltar.

Se o mês começou bem para Nuno Álvares Pereira, melhor terminou, com este a ser canonizado pelo Vaticano, tornando-se o santo que mais espanhóis exterminou no seu tempo de vida, um registo digno do Guinness Book. E que tal celebrar este momento ouvindo uma canção interpretada por Susan Boyle, em Abril de 2009 acabada de chegar ao estrelato e cuja virgindade seria no mês seguinte posta à prova?

MAIO

Sendo Maio o mês das flores por natureza, em que a natureza explode num esplendor multicolor, qual caleidoscópio aromatizado, também o núcleo duro do Blog do Katano decidiu desabrochar culturalmente e que melhor sítio para o fazer senão em Belmonte, a vila-museu? Do Castelo de Belmonte ao novíssimo Museu dos Descobrimentos, com passagem pelo Museu do Azeite que encontrámos sitiado, houve ainda tempo para visitar as ruínas da villa romana da Quinta da Fórnea. Infelizmente, e já que de cultura falamos, Portugal ficou mais pobre ao perder um dos seus ícones: o eterno Vasco Granja ao mesmo tempo que outra estrela internacional se apagava: David Carradine, o eterno "gafanhoto".

Mas enquanto umas estrelas se apagam, outras emergem. Remi Gaillard provou ser uma delas e alguns artigos foram dedicados aos seus desconcertantes vídeos que não deixam ninguém indiferente. Quem não adorou vê-lo fazer um remake ao vivo do jogo Pac-Man?

Quem não desabrochou e, pelo contrário, ficou mais murcha aos olhos dos cidadãos, foi a Justiça Portuguesa que numa peregrina decisão devolveu a pequena Alexandra às demonstrações de amor pátrio da sua mãe, traduzidos numa tremenda adoração pelos

produtos russos, especialmente a vodka. Esta decisão deixou a sociedade em alvoroço mas não tanto quanto ficou o Jornal Nacional quando Marinho Pinto decidiu desancar em directo Manuela Moura Guedes.

JUNHO

A época estival começou da melhor forma com uma jornada na II Bienal do Azeite em Castelo Branco onde assistimos (e registámos) à confecção da maior tibórnia do Mundo. Contudo, aquilo que indiciava ser um mês auspicioso, depressa se tornou um desfilar de tragédias, e não falo só do nosso encontro com Vital Moreira.

O acidente do voo 447 da Air France, que desapareceu sobre o Atlântico, fez correr muita tinta (mais do que no Cartridge World). Houve até quem quisesse ver neste desastre mais uma manifestação do Triângulo das Bermudas. Sinistra foi a história dos que sobreviveram por terem perdido o voo, terem encontrado a morte alguns dias mais tarde. Contudo, só passámos a acreditar que poderia haver algo de sobrenatural nesta história quando um canal televisivo boliviano transmitiu imagens da série Lost rotulando-as de imagens exclusivas do acidente do 447.

A linha trágica do mês de Junho continuou com a morte da eterna Farrah Fawcett, cujo fato de banho vermelho ficará para sempre vinculado a algumas das mais belas recordações da nossa juventude. Este facto fez com que a morte de Michael Jackson tivesse passado quase despercebida.

Lá fora, Barack Obama mostrava que, apesar de ser um bom rapaz, não era propriamente o tipo de pessoa incapaz de fazer mal a uma mosca, apesar de, ao contrário de o que alguns quiseram fazer crer, não possuir super-poderes.

Entretanto, e enquanto alguns representantes do Blog do Katano deambulavam de forma algo errática pelo Alentejo onde, diz-se, terão inclusive passado por Juromenha, dava-se um acontecimento que iria mudar a face da Blogosfera Nacional: a estreia do hino oficial de parabenização do Blog do Katano.

Junho, e 2009 já agora, também seria seria marcado pelo evento que veio alterar irremediavelmente o meio literário nacional: a publicação da obra de vulto, o DiciOrdinário Ilustarado. Eça é que é Eça!

A seguir: continuação da revista do ano 2009, esperando que consigamos terminá-la a tempo de podermos iniciar com calma a revista de 2010. Entretanto, já há quem diga que esta é mesmo a melhor revista de todas, inclusive melhor que a FHM e a Rendas e Bordados (esta é a que tem mais tecido na fotografia da capa).

2009, Um ano do Katano, parte I

Na sequência da nossa já longa tradição iniciada no ano passado, despedimo-nos de 2009 percorrendo aquilo que de mais significativo aconteceu, que é como quem diz, aquilo que foi publicado pelo Blog do Katano, ao longo dos vários meses (aproximadamente 12, mais mês, menos mês) do já saudoso ano transacto.

Como este post pretende evocar um certo sentimento de melancolia e saudosismo, pedimos encarecidamente que o mesmo seja lido ouvindo "The way whe were" de Barbra Streisand ou, para puxar mesmo aquele sentimento de despedida, "Time to say goodbye", na versão Bocelli e Brightman. Agora, se quiserem mesmo ficar de rastos, soltando toda aquela tristeza e sentimento de perda deste ano que se foi, aconselhamos a mãe de todas as canções tristes. "Depois de ti mais nada", de Rudy Perez... perdão, de Tony Carreira. Prontos? Então cá vai.

JANEIRO

O ano de 2009 adivinhava-se um ano difícil em termos económicos e a palavra-chave era "CRISE". Embora a crise ainda não tivesse sido formalmente anunciada, o Blog do Katano antecipava-se e, em mais uma acção de puro Serviço Público, publicitámos aqui um site com a informação dos combustíveis mais baratos para usufruto dos nossos leitores. Como achámos que esta divulgação ainda era pouco, divulgámos também uma oferta de emprego no ramo hortícola, capaz de deixar os mais taciturnos a rir à parva.

Mas como também achámos pouco, decidimos oferecer ao nosso fotógrafo oficial e família os préstimos de um cozinheiro de topo a custo zero.

No Médio Oriente a crise era outra e, achando que não fazia muito sentido levar com um rocket todas as manhãs, Israel decidiu dar um saltinho à faixa de Gaza para ter uma conversa séria com o Hamas, que logo protestou por estar lhe estarem a arrombar a casa sem razão. O jornalismo português, esse, também enfrentava uma grave crise que

obrigava a apertar o cinto, mas só ao que em palavras diz respeito. Numa incursão a Penha Garcia, um voluntarioso e poupado jornalista da SIC decidiu pragmaticamente reescrever a história de Portugal retirando-lhe de uma assentada 200 anos. É caso para dizer que este senhor merecia casar com um muçulmano para aprender o que era bom! Ups...! lá vamos nós levar com um abaixo-assinado...

Mas nem tudo eram más notícias pois este mês marcou o adeus a uma figura ímpar: George W. Bush, o verdadeiro "master of disaster" da cena política mundial. Quiçá para assinalar este momento, o nosso fotógrafo oficial decidiu, numa atitude de arrojo que lhe desconhecíamos, publicar o primeiro número daquela que prometia ser a publicação-choque de 2009 com periodicidade mensal: a National Pornographic. Mais de meio ano depois saiu o nº 2 e entretanto continuamos à espera da 3ª edição.

FEVEREIRO

Confirmando os indícios que deixavam antever um ano de 2009 de intensa actividade dos nossos colaboradores, a Sete_Luas lançou o primeiro de uma série de artigos dedicados à ilha da Madeira e ao esclarecimento de tudo o que tem a ver com o cultivo dos ananases. Continuamos à espera do 2º artigo que deve estar para breve, supomos. Ficámos no entanto a saber que na Madeira não há, como há no continente, nomes de localidades que não lembram a ninguém.

Depois de uma breve consideração sobre a utilidade do RSI, demos um pulo a Itália onde Berlusconi, esse mesmo que se tornou o primeiro cidadão do Mundo a ser agredido com uma catedral, decidiu ser actor no triste caso de Eluana Englaro.

Entretanto, ainda lá por fora, a crise chegava à Rússia, e os comerciantes passaram a fazer promoções que passavam pela oferta de vodka e pepinos, ao fim e ao cabo para permitir aos consumidores beberem para esquecer e... já agora, "pepinar"?

Quem já devia ter participado numa promoção do género foi com certeza o indivíduo que nos tentou esclarecer sobre uma inscrição em Valhelhas.

Como quem vai a Trancoso e Penedono e volta, chegou a noite dos óscares e depois da divulgação da lista de vencedores, em mais um arremedo de Serviço Público, explicámos aqui porque é que afinal os Óscares se chamam Óscares.

MARÇO

Chegado mês de Março, o núcleo duro do Blog do Katano mudou-se de armas e bagagens para a cidade invicta, isto enquanto o fenomenal Amandie dava um pulinho a Tomar e registava o acontecimento em vídeo. Pelo Porto, o núcleo duro do Blog do Katano dedicava-se à exploração do lado oculto da capital do Norte, jogando o jogo do "Procura o Wolverine" e também do "Vamos ver se conseguimos um alojamento que desafie as leis da imaginação para além da ASAE".

Noutras paragens, o Sr. Morais Sarmento decidia copiar sem pedir licença uma foto da autoria de um dos autores deste espaço, mas isso não nos abalou ao ponto de evitarmos mais um arremedo de Serviço Público na forma de um artigo educativo sobre a temática do óleo de fígado de bacalhau e a sua relação com o fenómeno SPAM., nem sequer de nos impedir de visitar o Convento de Cristo de Tomar e a sua Charola, numa visita que mereceu destaque na imprensa local.

Agora, o que nos abalou foi descobrir que Afonso Henriques tinha apenas um testículo e que isso fora a causa da sua derrota diante de Almançor!

Para acabar em beleza depois de um mês conturbado, o Blog do Katano decidiu publicar um artigo sobre o admirável projecto Magic Key e a forma como este permite controlar o computador apenas com o olhar.

A seguir... continuação da revista do ano 2009 com os assuntos que foram abordados pelo Blog do Katano mas agora já sem contar com Janeiro, Fevereiro e Março.

Comunicado da Junta Directiva

A Junta Directiva do Blog do Katano vem por este meio informar todos os seus leitores, admiradores e aqueles que não são tão apreciadores quanto isso que, a partir desta data, entra em vigor um novo sistema de comentários no Blog do Katano.

Este novo sistema de comentários, cuja maior inovação é por muitos considerada o botão para incluir smileys, pretende dar uma nova dinâmica ao extenso e profícuo rol opinativo que, com um entusiasmo enlevante os nossos leitores aqui praticam. Aliás, a comodidade dos leitores/participantes é mesmo o grande objectivo desta mudança e não tem a ver, como algumas opiniões insidiosas querem fazer crer, com o facto de o sistema de comentários até agora em uso passar a ser pago.

Aliás, é imbuídos desse sentido dever de serviço público que apresentamos a seguir uma breve descrição das funcionalidades do novo sistema de comentários sob a forma de uma imagem na qual deverão clicar para obter uma visualização ampliada.

A proibição de construção dos minaretes, vista pelo Raim

O mestre ilustrador Raim, criador das figuras que enriquecem a publicação mas vibrante da literatura portuguesa de 2009, o DiciOrdinário IlusTarado (ver crítica literária aqui), decidiu dedicar dois cartoons à recente proibição da construção de minaretes na Suíça.

Vale a pena passar pelo Blog do Raim e pel'A Funda São para admirar a obra do autor. Atenção que no último blog referido, nem tudo é obra do Raim. Há coisas que são simplesmente obra da natureza.

Googlices... o problema sou eu ou é o Google?

Ao introduzir os termos-chave para uma pesquisa no Google, certamente já repararam que a caixa de texto apresenta por baixo da caixa de pesquisa (que dizem que às vezes está pequena) uma lista de sugestões de pesquisa usando as palavras que estamos a introduzir.

Caso tenhamos uma conta Google, estas sugestões são baseadas não só em pesquisas populares mas também no nosso histórico de pesquisas. Ora, em termos de pesquisas mais populares aparecem por vezes algumas verdadeiras pérolas.

O Fail Blog, um bom site para quem quer rir um bocado, descobriu que ao introduzir os termos de pesquisa "Is There" a lista de sugestões do Google apresentava alguns itens no mínimo curiosos como "Is there any mommy out there" (Há alguma mamã por aí) ou até "Is there anyway I can get this popular guy to get me pregnant" (Há alguma forma de eu conseguir que este tipo popular me engravide").

Movido pela curiosidade, decidi fazer algumas pesquisas usando questões-tipo inspiradas no estilo jornalístico (quando é que, onde é que, porque é que, como é que,...) e pelas sugestões que foram apresentadas fiquei com a ideia que, de facto, existe todo um universo de portugalidade que se preocupa com assuntos extremamente pertinentes mas que não lembram nem ao diabo.

Quando é que...

É certo que há actualmente uma grave crise de natalidade nos países desenvolvidos mas, pelos vistos, há mais pessoas preocupadas com os aspectos da gestação do que propriamente com a contracepção. Mas pelo caminho que as coisas estão a tomar, o melhor mesmo é irmo-nos preparando para o fim do Mundo...

Onde é que...

A crise de participação democrática parece não se reflectir na web onde existe uma evidente preocupação com o exercício do direito de voto. Mas pela triste imagem que os políticos têm vindo a dar, não é de estranhar que haja cada vez mais pessoas que acham mais interessante procurar umas mortalhas para ir fumar uns cacetes... provavelmente junto a um rio azul.

Porque é que...
Numa sociedade marcada pelo aumento dos casos de obesidade infantil, também há cada vez mais pessoas preocupadas em saber como é possível recuperar ou manter a linha nem que isso passe por ir ao fundamento da questão numa abordagem um pouco à moda de La Palice de averiguar o porquê de uma pessoa magra não ser gorda. No caso da Hello Kitty isso será fácil de explicar pois não tem boca...

Como é que...
Mais uma vez está bem patente a preocupação geral com as práticas orientadas para a propagação da espécie mas, ao mesmo tempo, uma grande preocupação de índole algo filosófica orientada para o conhecimento de si próprio. Mas tudo isto é irrelevante perante a questão fundamental que emana da base da teia de relações sociais imediatas: Como é que aquele idiota é rico e eu não??? Essa é que é essa!

Crie o seu discurso eloquente de forma instantânea

Elaborar um discurso, seja para que ocasião for, é uma das tarefas mais chatas que qualquer orador (ou assessor de orador) pode enfrentar, a não ser que se trate do Fidel Castro que, qual Obélix socialista, caiu dentro de um contentor de leitores de cassete quando era pequeno e engoliu uma série deles.

Mas o desafio não se centra apenas na necessidade de produzir linhas de texto mais ou menos articuladas mas fundamentalmente em escrever algo que dê a ideia de eloquência e de conhecimento sobre uma determinada matéria, não dizendo absolutamente nada.

Felizmente, a solução já está disponível na Internet na forma de uma ferramenta chamada Lero Lero. O utilizador apenas tem de introduzir o título do tema que pretende abordar no discurso, escolher o número de frases que pretende gerar e, imediatamente, é gerado um discurso elaborado e que, como se pretendia, não possui conteúdo algum.

A oratória vai certamente ganhar uma nova dimensão.

Visto n'a Caveira Vesga

Black Eyed Peas - I Gotta Feeling - actualizado

No arranque da 24ª temporada do programa televisivo de Oprah Winfrey, os Black Eyed Peas prepararam um coreografia muito especial com 20.000 participantes ao som de "I Gotta Feeling", curiosamente a canção que serviu de inspiração à Selecção Nacional de futebol na parte final da qualificação para o Mundial.

O grupo começou por treinar 800 pessoas que depois se encarregaram de ensinar todos os movimentos da coreografia ao maior número possível de pessoas. O resultado foi espectacular e surpreendeu até a apresentadora televisiva que não estava a par de nada.

Esta é dedicada ao Luís, do Tomar, a Cidade!

Comentários

Impressionante, mas parece que esta música dá muito que falar e fazer; vejam o link: http://blitz.aeiou.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=bz.stories/53055

Pastor Lusitano

Mooner, o formato j á não é original. A Escola Profissional do Fundão já o tinha utilizado em 2007, mais ou menos com o mesmo nível.

http://dokatano.blogspot.com/2007/06/o-fundo-o-mundo-l-fora.html

Caetano

Momento de descontração auditiva: Os Irmãos Jogar Computador!

Os temíveis Irmãos Jogar Computador tentam fazer das suas a um puto marrão. Mais uma genialidade criativa dos GANA, Guionistas e Argumentistas Não-Alinhados, transmitido pelo canal CENA, Canal de Entretenimento Não-Alinhado.

Trata-se de um grupo muito particular que, entre as suas criações, faz sempre questão de conferir o troco.

Aviso: Este vídeo pode conter CENAs ou expressões em tons agudos que poderão ferir a sensibilidade auditiva dos espectadores.

Comunicado da Junta Directiva do Blog do Katano

Em comunhão com o desígnio nacional de modernização e de alargamento da utilização dos sistemas de informação, e certa de que este acto interpreta a vontade de uma larga parte dos seus leitores, entende a Junta Directiva do Blog do Katano que é chegada a hora de praticar a adesão às ditas redes sociais, começando pelo Twitter (leia-se Tuítére).


Assim, mediante um clique no sugestivo e inteligente ícone situado na barra lateral direita e que contém o texto "Siga o Blog do Katano no Twitter" para além de uma sugestiva imagem que, em jeito de auto-retrato, alude em simultâneo ao Blog do Katano e ao Twitter, os leitores deste blog serão automaticamente reencaminhados para a página do Blog do Katano no Twitter.


Como entende a Junta Directiva que este blog não serve nem servirá jamais para disseminar o fenómeno designado por SPAM, seja ele cibernético ou mental, os interessados deverão solicitar permissão para passarem a seguir o dia-a-dia do Blog do Katano no Twitter. Este processo contudo é mais célere e fácil que qualquer processo empreendido ao abrigo do Simplex.


A Junta Directiva do Blog do Katano agradece a atenção prestada a este comunicado, que visa informar que este Blog já possui um espaço no Twitter e que este está acessível através do ícone situado na barra lateral direita.

Pesquisas do Katano

Aqui está mais uma edição da nossa habitual e aclamada rubrica de Pesquisas do Katano, a rubrica que expõe os termos de pesquisa mais inusitados que trouxeram leitores a este humilde espaço de Serviço Público. Desde a última edição, alguns visitantes chegaram aqui à procura de:

como se  comunicar com extra-terrestres

Ora eis uma questão difícil de responder até porque uma das hipóteses, uma ida ao Cosmódromo da Gardunha já foi posta de parte. Uma delegação deste blog percorreu recentemente a Penha à luz de lanterna por volta da meia noite e não encontrou quaisquer indícios da sua presença. Resta pois a alternativa de tentar comunicar com o David Motta ou com o José Castelo Branco que, ao fim e ao cabo, é praticamente a mesma coisa.

cifrão é com um ou dois riscos ?

... com nenhum! Na verdade o cifrão não usa risco mas sim uma bela de uma crista a dar para o punk. Ultimamente é que não tem sido possível atestar tal facto pois os D-zerto (de ideias, de música, de estilo) acabaram.

Beber água da tibórnia é prejudicial

Encontrar água na tibórnia é o primeiro sinal de que há algo de muito errado. Numa tibórnia encontram-se normalmente os líquidos da lista abaixo.

Lista de líquidos que normalmente se encontram numa tibórnia:
      A) Azeite

Se a tibórnia contiver água, das duas uma: ou estão a comer a fatia de pão à chuva ou esta acabou de cair em algum local que contém água o que vem de certa forma reforçar a importância de nunca comer seja o que for na casa de banho.

Porcas universitárias

... bom ... se os porcos podem andar de bicicleta e inclusive já foram vistos a fazê-lo, porque é que eles e as suas fêmeas não podem candidatar-se a obter um diploma universitário?

Estará o PS arrependido de ter "alistado" Carolina Patrocínio?

Depois das arrojadas declarações que projectaram Carolina Patrocínio como ícone da juventude e que revolucionaram a sua imagem de pessoa de fortes convicções políticas e sociais:

"Detesto perder. Prefiro fazer batota"

"Odeio os caroços nas frutas. Só como cerejas quando a minha empregada tira os caroços por mim"

"Não como fruta se tiver de descascar...e uvas sem graínhas! Dá uma trabalheira!"


...e também de uma pessoa que sabe o que quer para si:

"Queria ter formação. Queria ser comunicadora porque... (dúvida)... Porquê? (risos)"

Eis que agora, numa entrevista ao i, Carolina faz outra revelação bombástica: 

"Para as legislativas votei sempre PS. Em outras eleições não necessariamente, depende dos candidatos..."


Seria pois mais uma demonstração de profunda convicção política, traduzida na ideia de que nas legislativas vota sempre PS e nas outra vota em quem calha, se não houvesse aqui um pequeno problema, um detalhezinho ínfimo, uma coisa quase tão imperceptível como o sinal da Catarina Furtado... bom, se calhar mais como o sinal na careca do Gorbachev: as últimas eleições legislativas foram a 20 de Fevereiro de 2005 e a mandatária para a juventude do PS atingiu os 18 anos em Maio de 2005. Ora como no calendário gregoriano em uso em Portugal o mês de Maio surge após o mês de Fevereiro, isso significa que a mandatária do PS para a juventude tinha 17 anos no momento da realização das últimas legislativas e, como tal, nunca votou em quaisquer eleições legislativas.

Das duas uma: ou a mandatária do PS para a juventude está algo confusa e confundiu as últimas autárquicas de 9 de Outubro de 2005, ou as últimas presidenciais de 2006, ou as últimas europeias, com eleições legislativas, ou então terá mesmo confundido o Referendo do Aborto com as legislativas mas, até agora, ainda ninguém a ouviu dizer que o Aborto tem sido um bom primeiro-ministro, pelo que esta última hipótese será a mais improvável.


Será que por esta altura o PS estará arrependido de ter escolhido Carolina Patrocínio para mandatária da juventude ou será que este "lapso" é tão normal e natural como um candidato às legislativas (aquelas da Assembleia da República) afirmar que não vai aumentar os impostos e depois fazer exactamente o contrário?

Mapa Mundi dos preconceitos

Philipp Lenssen é um informático alemão que, desde 2003, decidiu criar um Blog, o Google Blogoscoped, destinado a analisar tudo o que tem a ver com o motor de busca mais popular da actualidade. Na sua interpretação, analisar o Google é quase como analisar a consciência humana a nível global. Como resultado dessa análise, Lenssen decidiu compilar uma lista mundial de preconceitos que normalmente estão conotados com diferentes nacionalidades.

A técnica de pesquisa utilizada foi muito simples. Para a França por exemplo, Lenssen introduziu na caixa de pesquisa do Google (a tal que às vezes está pequena) o termo de pesquisa "french are know for *" fazendo depois uma recolha e tratamento dos resultados obtidos. Da lista resultante, antecedida de uma curiosa questão prévia no sentido de averiguar se o utilizador conhece o conceito de preconceito, deduz-se que os preconceitos mais difundidos são que os franceses adoram a sua comida, estragam os seus cães com mimos e destacam-se pelo seu romantismo e sofisticação.

E quanto a Portugal?

Na análise de Lenssen, Portugal ficou de fora. Contudo, como verdadeiro paladino do Serviço Público, o Blog do Katano apresenta aqui a lista dos preconceitos mais comuns associados aos portugueses, de acordo com a World Wide Web.

Assim, do ponto de vista "Googliano" da Internet, os portugueses são conhecidos por:

- Serem um povo tolerante, caloroso e acolhedor

- Serem de confiança e trabalhadores

- Terem um excelente marisco e pescado e ainda excelentes vinhos

- Por fazerem anti-jogo e serem durinhos nos jogos de futebol

- Produzirem rolhas e navegadores famosos

Link de referência:

The Prejudice Map / Google Blogoscoped

Pesquisas do Katano

No regresso da rubrica que periodicamente revela algumas das pesquisas insuspeitas que trouxeram até esta humilde casa alguns dos nossos visitantes, aqui ficam as últimas pérolas:

Ossário construção
Nunca vos aconteceu irem na rua e subitamente perguntarem a vocês próprios "Como diabos é que eu poderia construir um ossário?"? Esta foi a dúvida que trouxe este leitor ao Blog do Katano e que esperamos ter esclarecido. Curiosamente, ainda aqui há uns Domingos atrás, esta dúvida me tinha ocorrido, curiosamente instantes antes de quase ter tropeçado na triatleta Vanessa Fernandes ao sair de casa. Qual é a relação? Nenhuma. Eu tinha era de arranjar forma de dizer aqui que quase tinha tropeçado na triatleta Vanessa Fernandes aqui há uns Domingos atrás.

Cereija do Fundão
Ai a cereija, a cereija... Esta fruita tão saboroisa que deixa saudades... Como ainda falta algum tempo até à próxima colheita, lá terão as pessoas de se contentar com peiras, meilões, maiçãs e, muito em breve, uivas.

manter a calma exame anatomia
Aqui cheira-me que houve "dedo" da nossa minhota residente...

pénis com pele seca ao redor

Depois de alguns leitores preocupados com os odores que emanavam da sua genitália, eis um outro leitor agora mais virado para as inquietudes derivada de alterações dérmicas nas suas zonas pudendas naquilo que aparenta ser um caso de desidratação sexual. Nada que uma boa pomadinha não resolva!

Quer comunicar com extraterrestres? Envie um SMS!

É pelo menos esta a proposta do site Hello From Earth que promete enviar para o exoplaneta Gliese 581d, via SMS, as mensagens deixadas no site pelos cibernautas até ao próximo dia 24 de Agosto. Os SMS serão enviados usando o sistema de comunicação da NASA em Canberra.

O Gliese 581d é um planeta situado fora do Sistema Solar que reune características que levam os cientistas a pensar que poderá aí existir vida.

O único problema é que o planeta encontra-se a 20,3 anos-luz da Terra, o que significa que fica um pouco mais longe que o local onde se encontra o calçado extraviado de Judas Iscariotes. Sendo um ano luz a distância que a luz percorre durante um ano, viajando a uma velocidade geralmente constante de cerca de 300.000.000 m/s. Isto significa que as mensagens só deverão chegar lá por volta de Dezembro de 2029.

Caso haja alguém do outro lado, a maior dificuldade de interpretação das mensagens residirá no facto de ter de ler algo como "Oi! Tá td? Extou nu planetah terrah! Mts bjinhus pra voxex!".

O que fazer quando o passageiro do lado é um chato de primeira?

Se estivermos numa viagem e o passageiro do lado for um daqueles espécimes bastante chatos que não se calam por um segundo, debitando informações que dispensaríamos saber, existe uma forma muito eficaz de o silenciar:

1 - Pegar no portátil com muito cuidado;

2 - Ligar o portátil sempre muito devagar;

3 - Aceder à Internet, sendo que nesta altura o indivíduo estará a olhar;

4 - Fechar os olhos por instantes, abri-los e olhar para o céu;

5 - Respirar profundamente (podemos nesta altura incluir uma reza muito baixinha);

6 - Abrir ESTE SITE e olhar para o indivíduo com uma expressão psicopata no olhar.

Espero feedback a contar como correu.